caduoitegieng
“Những gì đã qua, những gì đã mất. Ta nhìn nhau biết nói làm sao”
146 posts
Latest Posts by caduoitegieng
Mình ước gì mình có thể dũng cảm mà yêu đương trọn vẹn, nồng nhiệt như những năm tháng 18 20
Cách biệt có 7 8 năm thôi, mà bây giờ trái tim mình đớn hèn quá. Mình ghét cái cảnh yêu mà phải đấu trí để biết được rằng mình quan trọng, phải kiềm chế yêu ít đi để không tự cảm thấy bị tủi thân.
Ước gì mình có thể yêu hết lòng mà không cần phòng vệ và người đó cũng yêu mình,
rất nhiều.
Mình luôn ngưỡng mộ những ai đầy can đảm và dũng khí như lần nào cũng là lần đầu tiên.
Mình hèn lắm, trong chuyện tình cảm, mình không làm được vậy. Nhưng cuối cùng thì mình cũng chỉ muốn bảo vệ mình thôi mà …
"Lần sau sẽ hong
cho đi nhiều vậy nữa..."
Mình khum thích người ta có cái kiểu suy nghĩ: Lần sau, không hết lòng nữa. Không bày tỏ nữa. Không cho đi nữa...
Vì sợ thua thiệt. Sợ đổ vỡ. Sợ lỗ lã. Sợ không xứng đáng. Sợ lại không được trân trọng,... Chim cứ sợ và cành cứ cong.
Thật ra, chính con người phóng khoáng và "giàu có" đó của bạn mới đáng trân trọng hơn bao giờ hết.
Đừng để cái sự "tiếc công cầm vàng" khiến lòng chân thành bị "hạ giá".
Bạn đủ giàu để sống can đảm và dũng khí như lần nào cũng là lần đầu tiên.
Tôi cũng vậy.
— AN TRƯƠNG
Did you eat? (I love you) I bought the bread you like (I love you) I noticed you were upset so I brought you tea (I love you) I made this for you (I love you) I know you have a lot of work and can't talk now so I will leave this thing you like around (I love you) I did your chores (I love you) I will sit by in case you need anything (I love you. I love you. I love you)
Tự nhiên thấy trống rỗng quá
Em đã nghĩ chỉ cần người ấy tiến thêm một bước, không có gì là em không thể vượt qua.
Nhưng mà em đã thấy người ta chần chừ.
— AN TRƯƠNG
Một ngọn đèn cho riêng mình … thế mà lại tắt
Em vẫn luôn cảm thấy cô đơn thế này.
Em mong một ngày nào đó, một giây phút, một khoảnh khắc nào đó anh có thể khiến em hiểu rằng thực sự em cũng không cô đơn thế đâu, em còn có anh đây
Có anh đây…
Anh ơi, em vẫn chờ.
Sao mà em thấy cô đơn quá chừng
Ai sẽ đến cứu rỗi em nhỉ…
Vừa bước chân xuống xe là tim mình nhoi nhói.
Những điều tưởng như mới đây thôi nay đã qua hết rồi, chuyện cũ người xa. Thế nhưng Huế vẫn là chốn tuyệt vời của mình, mình yêu mọi điều ở Huế (những thứ chưa yêu thì cũng gắng yêu được)
Chuyến đi đúng nghĩa chữa lành, mình được gặp những người bạn thương, được đi ăn nhiều món ăn mình thích, khách phương xa đến Huế chắc sẽ được giới thiệu đi ăn Cơm Hến ha, nhưng không đâu, với mình Mì Hến mới là đỉnh cao và hôm qua mình đã xử 2 tô liền~
Điều vui nhất trong dịp thăm Huế này là mình đã kịp chinh phục Hòn Vượn, tiện thể ghé qua Đập Khe Ngang. Thực ra thì hồi còn làm việc ở đây, những chỗ này mình đều đi hết rồi, nhưng mà hồi ấy mình leo núi khó khăn lắm, cứ thở hì hà hì hục thôi. Hôm qua thì cứ gọi là tuyệt vời, mình đi băng băng, 1 lèo lên đỉnh luôn.
Ba đồng một mớ đàn ông
Sao tôi lại chọn kẻ không ra gì?!
Hôm nay mình đi thử việc
Chà, đã hơn 2 năm rồi cảm giác này mới lại tiếp diễn. Cảm giác thế nào nhỉ, ừm thì kiểu được cũng được mà không được cũng được vậy. Mình bắt đầu trong tâm thế khá thoải mái, mặc dù chẳng còn có ai đứng sau mình nữa.
Vừa làm vừa nghĩ dạo này mình kém tập trung ghê, đầu óc cứ mơ màng để đâu đâu
Hết nghĩ năm nay phải lấy chồng rồi, nếu đã không tốt thì qua 29 lấy cũng được.
Ai cứu tôi với
Phải nói thế nào nhỉ?
Điều mình cho rằng mình mãi mãi kiên trì theo đuổi, mục tiêu sống của mình, hy vọng của mình, ánh sáng để mình vững bước tiến về phía trước bỗng dưng chẳng còn gì nữa cả
thật vô nghĩa, nhưng từ khoảnh khắc đó tới tận lúc này mình đã và đang cảm thấy vậy.
thật vô nghĩa. mình chằng hề muốn cố gắng vì nó nữa, chính xác là được chăng hay chớ, cứ nghĩ được tới đâu thì tới thôi.
"em mặc kệ rồi đó"
Tự dưng thấy cô đơn ngang vậy nè
“Khi bạn quen được với nỗi buồn thì người ta cũng sẽ quen được với việc làm bạn buồn! Bi kịch là như vậy đó!”
"sinh nhật anh năm nay, anh ước mong điều gì?"
"Anh ước năm sau tụi mình là vợ chồng, cùng nấu bữa tối với nhau sau 1 ngày làm việc vất vả. "
Thà là một kết quả, còn hơn cái kiểu ui ui ậm ừ, mợ anh ậm ừ
Thế nào là từng yêu: Là chưa từng làm gì sai nhưng kết quả vẫn là hư không.
aww sao tôi lại lạc vào cái trang có chủ nhân tràn đầy ước muốn y chang tôi vậy
Một ngôi nhà, hai người, ba bữa, bốn mùa, năm nào cũng có nhau.
chén 2 đọi, đũa 2 đôi nhưng mà gối tôi chỉ cần 1 chiếc thôi, đó là trong vòng tay anh ta
Anh mong sau này, giày của em và anh sẽ luôn đặt cạnh nhau ở trước hiên nhà.
Anh ta nói tối anh sang, chiều đó tôi đã vui sẵn rồi
Một trong những câu nói khiến mình muốn ngày hôm nay trôi qua thật nhanh.
Xin giới thiệu với em, trong quá khứ của mình, anh đã từng biết yêu và là một người tốt.
Hiện tại, anh chỉ còn một nửa thôi.
Anh coi thường em phải không?
Anh coi thường tình cảm của em phải không?
Anh chẳng coi em ra gì cả!
Có phải anh nghĩ chỉ cần anh quay đầu lại, sẽ vẫn luôn có em ở đó. Chỉ cần là anh gọi, em sẽ luôn nghe máy, luôn luôn thế. Có phải anh nghĩ thế không?
Anh nghĩ điều gì là quan trọng nhất? Là công việc, là bạn bè anh phải không?
Anh bận rộn lắm phải không? Bây giờ anh chưa muốn nghĩ đến việc yêu đương? Chuyện này nói sau đi, anh định trả lời thế khi em sắp hỏi những câu này phải không?
Đcm anh, đã không có tình cảm với người ta thì đừng cho người ta hy vọng. Khốn nạn.
Bàn Tay
1.30 sáng.
Anh thì đang ngủ say. Cú xoay người bất chợt khiến tay anh chạm vào tay em khi đang nằm cạnh. Mọi thứ thật yên tĩnh. Chỉ có tiếng quạt gió vẫn thổi đều và tấm rèm cửa chốc chốc lại đập vào cửa sổ theo nhịp gió. Rồi, chẳng vì lý do gì cả, em thấy mọi thứ thật đơn giản - và bình yên.
Em nhớ, lâu lắm rồi, có thể nói là lần đầu tiên, em không nghĩ đến việc sử dụng Tumblr để ghi lại những cảm xúc “không xấu” như trước đây. Có điều gì đó thú vị khi nhìn lại, như một hồi chợt nhớ về thời điểm anh viết những dòng thơ về em, ấy là khoảng 7, 8 năm trước.
Thật là kỳ cục.
Kể từ đó, khi đoạn đường tình khác trở nên u ám, Tumblr biến thành nơi che giấu những nỗi buồn sâu thẳm nhất trong em. Không biết mình đã đau đến đâu, chỉ biết rằng có những lúc em tự hỏi liệu mình có xứng đáng được yêu thương hay không.
Và giống như Tumblr, cắt nghĩa thế nào nhỉ, “vương quốc nỗi buồn”? Hay là nhà của Pretty When You Cry hay Listen be4 I go? Em không biết. Em chỉ biết rằng những bức hoạ xấu xí không còn ở đó nữa. Và cái cách anh fill nó với Lovely của 21 Pilots và Beautiful của Bazzi - cũng giống như cái cách anh dán hoa đơm lá vào cuộc sống em bằng những chiếc joke không gây cười của anh vậy đó.
Khoảnh khắc này. Khi anh nằm cạnh em. Hay như khi anh
Hôn vào trán em mỗi sáng trước khi đi làm.
Gọi cho em và kể cho em nghe ngày của anh thế nào.
Gọi em là baby ơi anh thấy mình thật nhỏ bé.
Hỏi em hôm nay có uống nước không.
Ôm em mỗi lúc về nhà.
Đặt tay lên tay em lúc đang ngủ say.
Em cảm thấy thật buồn cười vì những khoảnh khắc bình thường nhưng mà lại quý giá đến vậy. Và em nghĩ là, miễn là bàn tay anh vẫn đặt gần em mỗi tối như thế này, mọi khó khăn cũng trở nên dễ dàng hơn một chút..ha?
Tôi biết làm thế nào bây giờ, tôi yêu anh ta quá
QUY LUẬT QUÁ TAM 3 BẬN
1/Khi bạn hỏi ai đó một chuyện gì, quá 3 tin nhắn họ chưa trả lời tức là họ không muốn trả lời. Hãy tự tìm hiểu.
2/ Một người nhờ bạn giúp không công 3 lần, lần thứ 4 trở đi đều được xếp là lợi dụng.
3/ Khi bạn nhờ ai đó một việc, quá 3 tin nhắn họ chưa xác nhận sẽ giúp, hãy tự làm hoặc tìm người khác.
4/ “Chúng ta không thuộc về nhau” là khi bạn phải chủ động bắt chuyện quá 3 lần/ngày
5/ Không nên nhận phần thiệt về mình quá 3 lần, khi bạn có chỗ đứng rồi thì nửa lần cũng không.
6/ Bạn có thể xuống nước 3 lần để níu kéo một mối quan hệ mà bạn thấy quan trọng. Đến lần thứ 4 làm ơn dẹp đi.
7/ Mỗi biến cố trong đời đều không nên có quá 3 người biết. Mỗi thành tựu trong đời chỉ cần tối đa 3 người chúc mừng.
8/ Chồng giàu, đẹp trai, tài giỏi đến mấy, vợ cũng không nên giả mù quá 3 lần.
9/ Việc gì trì hoãn quá 3 lần đều không tốt.
10/ Hẹn hò bao nhiêu lần cũng được. Khi kể về người cũ, chọn 3 người tốt nhất mà kể.
11/ Tích đủ 3 lần vắng mặt trong hoạn nạn, người yêu hay bạn tốt nên trở thành người dưng.
sưu tầm
đây chính xác là những gì mình trải qua trong hơn 1 năm vừa rồi, cảm giác đi từ hy vọng, kỳ vọng rồi lần lượt thành thất vọng, nó đau khổ biết bao nhiêu.
Sao anh có thể làm em đau đớn hoài vậy, em đâu muốn gì nhiều, ngoại trừ bình yên...
Mình cứ tưởng sau khoảng thời gian dài như vậy, sau hàng trăm hàng ngàn lần suy nghĩ mình đã chấp nhận, đã nguôi ngoai, đã dứt bỏ đc họ nhưng sau 1 số lần như giấc mơ hôm qua, mình mới biết là mình chưa. Tim mình, não mình mà ko thể làm chủ đc. Ko thể bắt nó ko buồn hay ko suy nghĩ, ko mơ về ai đó nữa... bất lực thật ha...
Nhiều khi mình nghĩ hay cứ ôm kỷ niệm đẹp của quá khứ mà sống 1 mình đến già cho lành nhỉ... Nhưng rồi khi vô tình chứng kiến hoặc mơ thấy họ hạnh phúc bên người khác là mình lại từ bỏ suy nghĩ đó và lại muốn có 1 hạnh phúc như họ.
Nhưng bây giờ chưa dứt đc quá khứ thì chưa đến đc với ai cả dù họ có tốt đến mức nào đi nữa. Đến với ai cũng ám ảnh sẽ lặp lại kịch bản: ban đầu thì rất tốt, kết thúc lại dở tệ...
Mình luôn tin là mỗi người đều có 1 người sinh ra dành riêng cho mình. Đến bây giờ, cái người định mệnh ấy với mình sẽ là người: đợi đc đến lúc mình sẵn sàng yêu họ. Nếu họ ko đợi đc mà đến với người khác thì ko phải người dành cho mình rồi.
Hôm qua dì lại mai mối cho 1 người và mình vốn ghét trò mai mối nên đã ko thèm ra tiếp. Mình biết mình làm thế là bất lịch sự và có lỗi với họ nhưng ko còn cách nào khác. Họ có chửi mình hay bảo mình điên, già rồi còn kén chọn mình cũng chấp nhận thôi... sống đến tầm này mà còn để tâm ai nghĩ gì về mình thì sao sống nổi.
Dì trách mình và bảo ngta đến ko thích thì cứ tiếp, cứ cắm ca cắm cảu, cứ lấy chồng đi có đứa con rồi ko hợp thì bỏ, ít ra có đứa con sống cùng nó, về già sống 1 mình đau ốm ai chăm. Xong ai khoe ảnh gia đình hạnh phúc cũng bảo đấy mày thấy ngta có vợ có chồng sướng chưa, chả ai sống 1 mình mà hạnh phúc cả ... rát hết cả tai. Mình thậm chí p gắt lên là thôi dì đừng nói nữa cháu đau đầu lắm, mỗi ng 1 tiêu chuẩn hạnh phúc riêng chứ. Dì nói nữa cũng ko thay đổi đc gì đâu. Thế là dì dỗi mình, ko thèm nói gì luôn...
Mình phải nói thật là mình ko thích tính cách của dì. Cứ áp đặt quan điểm của mình lên ng khác. Dì nghĩ làm thế là tốt cho mình nhưng mình có cần đâu, thấy rất phiền là khác... Mình biết là mình có nói bao nhiêu đi nữa dì cũng ko bao giờ hiểu đc đâu. Ngược lại mình cũng ko nghe theo dì đc. Haiz, dù dì có giận ko thèm nhìn mặt mình nữa mình cũng chấp nhận thôi. Cuộc đời mình mình phải sống theo ý mình chứ, dù có thế nào mình cũng là người chịu hậu quả cho những quyết định của mình chứ có ai chịu thay đc...
Lâu rồi ko lên tum này than thở, hôm nay nhiều chuyện dồn nén quá ko chịu nổi lại ngoi lên vậy. Tự kỉ mãi ở story ig thì cũng chán...
"Khi một người phụ nữ bỏ lỡ người đàn ông mà họ muốn gả nhất thì sẽ trở nên ngày một kén chọn. Còn khi một người đàn ông bỏ lỡ người mà họ muốn cưới nhất thì sẽ trở nên ngày một tùy hứng. Kén chọn là do không ai bằng được anh, còn tùy hứng là vì người đó không phải em".
Anh nói chắc rồi, vậy mà bây giờ chỉ còn mỗi em với những hoài niệm khó thở đến thế này…
Mùa lạnh rồi
Anh đã tìm ai ủ ấm bàn tay…
Tình cảm thường ngày
chỉ là thứ mông lung
Còn lời ngụy biện
luôn rõ ràng, tường tận